我承认，我心动了。
有一个满级大佬在身体里当陪练，哦不，是当打手，这感觉……好像还不错？
风险他来担，逼我来装，钱我来赚。
天下还有这么好的事？
“你……你确定？”我将信将疑地问。
“老夫从不食言。”姜太玄的声音听起来很可靠，“不过，我也有条件。”
“什么条件？”我就知道没那么简单。
“第一，没到万不得已，性命攸关的时候，别瞎喊我。老夫每次出来，消耗都很大。杀鸡焉用牛刀。”
“行。”这点我同意，总喊“祖宗救命”，我也嫌丢人。
“第二，赚来的钱，七成要用来买各种珍稀药材、玉石，给我补充灵气。剩下三成，归你。”
“三成？”我一下子跳了起来，“凭什么！身体是我的，客户是我的，我承担了所有社会风险！你最多拿一成！不，半成！”
“五五分。”姜太玄的声音不容置喙，“这是我的底线。不然，我现在就震碎你的肾，让你下半辈子在轮椅上度过。”
我：“……”
算你狠。
“成交！”我咬着牙说。人在屋檐下，不得不低头。五成也比以前当神棍赚得多。
“很好。”姜太玄很满意，“那就这么定了。现在，把你那堆垃圾法器全扔了，看着碍眼。”
我看了一眼我那个破箱子。
里面的桃木剑、罗盘、黄纸……虽然都是假货，但也陪伴我走过了不少坑蒙拐骗的日子，还有点感情。
“不能扔！这是我的吃饭家伙！是门面！”
“愚蠢。”姜太玄冷哼一声，“真正的高手，摘叶飞花皆可伤人。需要这些破铜烂铁？”
说着，他好像又短暂地控制了我的手。
我的手指自动掐了一个我从未见过的法诀。
然后，我就看到，我桌子上那个吃剩的泡面碗，“嗖”的一声飞了起来，在空中滴溜溜地转。
碗里剩下的那点面汤，凝成了一把水剑的模样，散发着逼人的寒气。
我惊得眼珠子都快掉出来了。
这他妈……泡面汤都能当飞剑用？
这也太帅了吧！
“看到了吗？”姜太玄的声音带着一丝得意，“这才叫法术。你那些玩意儿，连烧火都嫌呛人。”
我心悦诚服。
“祖宗牛逼！”
于是，在姜太玄的指（鄙）导（视）下，我含泪把我的“法器箱”当废品卖了。
然后，我打开手机，在我那个“大师信徒交流群”里，发了一条消息。
【姜大师近日闭关结束，道行大涨，即日起，重新接单。解决一切疑难杂症，价格面议，非诚勿扰。】
消息一发出，群里立刻炸了锅。
我以前忽悠过的那些富婆富商们，纷纷冒了出来。
【大师！您可算出关了！我最近股票一直跌，您给看看？】
【大师！我老公最近总是不回家，是不是外面有狐狸精了？】
【大师！我新买的别墅，晚上总有弹珠的声音，您给净化一下？】
看着这些消息，我嘴角上扬。
鱼儿，都上钩了。
第一个打来电话的，是个煤老板，姓钱。
声音粗犷，一听就是不差钱的主。
“姜大师吗？我家里出事了！您快来看看吧！”
“钱总别急，慢慢说。”我拿出专业的态度。
“我家马桶！我家那个从德国进口的智能马桶，它闹鬼了！”钱总的声音都快哭了。
我一愣。
马桶闹鬼？
这是什么新奇的业务范围？
“怎么个闹鬼法？”
“它……它会唱歌！”钱总说，“大半夜的，自己就会唱《青藏高原》！那高音飙的，‘那就是青藏高原’，冲水键还跟着节奏一起一伏！我一家老小都快被吓出神经病了！”
我强忍着笑。
这画面感也太强了。
会唱歌剧的马桶？还是个帕瓦罗蒂牌的？
“咳，钱总，这种情况，我也是第一次遇到。”我故作深沉，“恐怕不是一般的小鬼，而是……厕所之神！”
“厕神？”钱总倒吸一口凉气。
“没错。”我开始瞎掰，“厕神发怒，非同小可。轻则让你便秘，重则……后果不堪设想啊。”
钱总吓坏了。
“大师救我！多少钱都行！”
“五十万。”我狮子大开口。
“没问题！您什么时候到？”
挂了电话，我在脑子里问姜太玄。
“喂，老家伙，马桶里的鬼，你搞不搞得定？”
姜太玄的声音充满了不屑。
“一个小小的器物灵，弹指可灭。”
“好嘞！”
有他这句话，我就放心了。
我打了个车，直奔钱总的豪宅别墅。
到了地方，我再次被资本主义的奢华给震撼了。
钱总的卫生间，比我的出租屋还大。
中央摆着那个罪魁祸首——金光闪闪的智能马桶。
我围着马桶转了两圈，啥也没看出来。
“祖宗，怎么办？动手啊。”我在脑子里催促。
“急什么。”姜太玄慢悠悠地说，“这东西有点意思，让我看看。”
然后，我就看到马桶盖，自己缓缓地打开了。
一个半透明的、长着两只大眼睛的小家伙，从马桶里冒出了头。
它看到我，一点也不怕生，还冲我挥了挥手。
然后，它清了清嗓子，奶声奶气地开唱了：
“是谁~送你来到我身边~”
这次换成了《天路》。
还是童声版的。
钱总一家老小躲在门口，吓得脸都青了。
我却愣住了。
因为姜太玄在我脑子里，发出了一声惊讶的“咦”。
“这不是器物灵。”他的语气第一次有了波动。
“这是……这是上古异兽，吞污兽的幼崽！”
我：“啥兽？”
这名字怎么听起来这么掉价呢？
更新时间：2025-11-06 02:20:06